Acabo de meter la pata en algo, pero de manera olímpica. Ahora recuerdo bien cuando una profesora en Derecho el primer día de clases dijo: “Por favor, recuerden bien esto: jamás, pero jamás, vayan a utilizar como excusa o justificación su propia estupidez o simple negligencia. Y no sólo cuando vayan a ejercer la profesión que tengan, sino en cada circunstancia de su vida.” Sí, tiene completa razón.

Agh, y venía caminando, de pronto una paloma me caga encima de mi hombro derecho pero de manera alevosa. Las adoro palomas, pero en ese momento me salión un visceral “paloma conchuda” que ni se imaginan ¬¬

Cajuína

Un día como hoy, precisamente un martes 1 de julio como hoy pero de 1986… nacía yo :)  Después fue necesario un pequeño golpe sobre mi simpático y pequeño trasero para que reaccionara y no pareciera que estaba yéndome para el patio de los callados (vamos, es fácil de dilucidar qué es ^^. Ahm, sí, parte de mi heredado lenguaje coloquial familiar trasandino ) y sí, fue certero el golpecito, salí muy gritona xD

Bueno, antes de que esto se ponga o tienda a lo lacrimógeno (por si no se han dado cuenta de mi ostentosa sentimentalidad), me retiro a seguir escuchando a Veloso, cantando con él, en algún punto perdido de Brasil, como si sintiera (lo cual es cierto) que aún tengo 7 años, arrojada en la cama de mis padres, embelesada con esa belleza de música. (Hm, como verán, no puedo con mi sentimentalidad jajaja. Mucho mejor así. )

Existirmos: a que será que se destina?
Pois quando tu me deste a rosa pequenina
Vi que és um homem lindo e que se acaso a sina
Do menino infeliz não se nos ilumina
Tampouco turva-se a lágrima nordestina
Apenas a matéria vida era tão fina
E éramos olharmo-nos intacta retina
A cajuína cristalina em Teresina…

Deseo…

Deseo… deseo hacerle fervorosamente el amor al alma de alguien. Con una fervorosa e intensa adrenalina. No con esa adrenalina de la que habla la pendejada cuando va a ver alguna película desbordante de efectos especiales y una argumentación muchas veces paupérrima. No. No se equivoquen… no lean el “hacerle fervorosamente el amor “ en un sentido sexual, cargado de hedonismo, de erotismo. Tampoco lean “alma” como una simpática metaforización, porque simplemente no es una metaforización. Quiero, anhelo vehementemente hacerle el amor al alma de alguien. La pregunta correcta sería entonces ¿quién, o qué, sería ese alguien? Y la respuesta más sincera que me brota, la más sincera, créanme, sí, créanme, es: No sé.

Menos mal que es no sé. Menos mal, y créanme, porque ese no sé es realmente muy esperanzador. No sólo porque si lo supiera quizás mi esperanza se vería amenazada de ser destrozada y desaparecida, cosa igual de probable que lo contrario, sino porque el no sé… el no sé tiene cierto aire de encanto, de histérico y hasta insoportable encanto. Y a nosotros, no podemos negarlo, muchas veces lo irritable de eso nos atrapa.

De todas formas, debo decirlo, el no sé se torna… sí, desesperanzador muchas veces. Da lugar a esa sensación de soledad en un todo que pretende contenernos, o nosotros a él, un todo que puede estar compuesto por cosas tan cercanas, gente tan cercana… pero uno se siente muy lejos. Maldito encanto de la contradicción.

La procesión no debe ir sólo por dentro

La seguridad, lo seguro tiene ciertamente mucho de monstruoso. Mientras leo ávidamente la novela La crítica de las armas, de José Pablo Feinmann, mientras leo devorando las líneas, hay un párrafo que me perfora: “Lo cotidiano era el terror bajo la forma del silencio. Un modo particular del silencio, no cualquiera. Lo cotidiano está lleno de ruidos, lleno de palabras, señales, gestos, ómnibus, bocinas, taxis, colectivos. El terror de lo cotidiano es el del silencio compartido, el del silencio formado por el pacto del miedo, de la indiferencia, de la negación o de la complicidad. Es el silencio que existe porque nadie dice lo que todos saben. O lo que todos no saben porque no quieren saber, porque no preguntan.”. Pablo, el personaje que lo dice, se encuentra condicionado y encuadrado dentro de la realidad que marcaba la última dictadura militar. Lo dice en su línea de pensamiento en la que se siente una eventual víctima por su condición de subversivo, en el que la tortura ya en su imaginario lo aterroriza, y en donde sabe que puede ser el próximo, el próximo torturado, el próximo muerto o ese próximo llamado de un modo pasmosamente sádico y deliberado: un desaparecido. Si “saco” de contexto lo dicho, en esencia no creo descontextualizar el concepto, la esencia.

Lo cotidiano y lo determinado como seguro construyen ese clase de coraza en la que se pretende eliminar lo que puede inquietar y marcan un ficcticio límite, a costa de una negación que puede ostentar diversas caretas, pero que en esencia no dejan de ser eso: la negación. Lo tomado como cotidiano, lo llamado rutina, transforma la ávida condición de rebeldía en el humano, su carácter de subversión ante lo que te determinan como propio, como firme y seguro, en simplemente un modo más de esquivar cualquier tipo de incomodidad existencial, de cualquier tipo de suceso o perturbación que podamos sentir ante los inexorables (a pesar de toda tela en los ojos) reveses y avatares de la existencia. Porque lo seguro no invita, determina. Lo seguro en su forma más cruel y vista desde afuera, más inocente, no invita sino que solamente hacia dentro, hacia un tipo de frigidez y enfriamento mental y espiritual, en donde lo externo, lo otro que nos rodea, es no sólo distinto, sino que es peligroso. Es peligroso el pensar, es peligroso el reflexionar, es peligroso porque de allí parte la capacidad de crítica, de la verdadera y constructiva crítica que nos ayuda a ser más libres, es peligroso el rebelarse desde lo uno, desde lo pequeño de lo uno como universo particular, de rebelarse ante lo que te agobia con sus formas grises, monótonas y sí, terriblemente seguras.

Es realmente interesante el ver como la seguridad generalmente se confunde con la predicada prudencia. Como si fueran cosas iguales, como si algo prudente fuera necesariamente seguro, como si ser prudente es abogar necesariamente por lo seguro. Cuando en realidad de la prudencia puede nacer lo seguro, pero solamente puede, no que necesariamente debe. La llamada prudencia nace de la reflexión, de la reflexión se mueve nuestra capacidad de decidir, esa capacidad de decisión que es una de las formas de la libertad. Pero también de una exagerada y mojigata prudencia nace la cobardía, por lo que allí también es determinante nuestra capacidad de optar en los momentos justos.

La mencionada cita del principio no es, por supuesto, azarosa en ningún aspecto. Es una metaforización muy precisa y clara de lo que puede ser el silencio. De lo que se esconde detrás de las palabras secuestradas, o del silencio secuestrado a costas de palabras huecas y simplemente cumplidoras de una asfixiante y demandante realidad. La indiferencia es silencio. Es silencio mental y de espíritu. La indiferencia mata, dicen. La indiferencia es esa forma grotesca de conformismo, de incluso podría arriesgar en muchos casos, de conformismo burgués. Esa palabra, “burgués” ,en mi boca, en boca de una “zurdita” como yo, “zurdita” como me decían algunas de mis ex compañeras en Derecho cada vez que levantaba la mano y opinaba y abría el debate sobre derechos humanos, políticas estatales y demás, esa palabra es determinante. No sólo por una cuestión de formación directa o indirecta en lo personal, no simplemente por una cuestión de asumida ideología, no. Sino que también por una cuestión de simple, pero para nada sencillo, lenguaje. Ya ser “zurdita” es un acto de estigmatización para ellos, en donde esa palabra, “zurdita (de mierda, para ser más exactos)” es lo Otro, lo que ataca lo que ellos son y resaltan lo que no son. Eso otro, en ese caso, soy yo. O mejor dicho, esa palabra. (Y para rematarla, que defiende al gobierno y se planta en el medio de clase a defenderlo, ja! “Andate con Cristina”, como me dijo una en una clase de Político.)

Como decía, la indiferencia es esa forma grotesca de conformismo y por ende, de una complicidad compleja y atrapante. De complicidad de saber que no se quiere saber, de salir a la defensa del escudo de la ignorancia, esa ignorancia suave, tibia y reconfortante, en dónde simplemente existen días y ciertos deberes, quizás leer algún libro, quizás soñar un rato despiertos, quizás salir a comprarse una cosa o dos. Esa ignorancia que funciona como un hueco en donde rebotan como ecos las mismas voces y las mismas palabras, en donde se traga, no se discierne nada, en donde es más fácil putear llevado entre frases en letras catástrofes puestas en algún amigable e “independiente” canal de noticias. En donde todo se reduce en una simple cuestión de antagonismos, de dicotomías, en donde sos o no sos. Esa ignorancia que se enfrasca, se enmascara detrás del “no sé o no me interesa”, una de las dos cosas, pero sólo una o ambas son igual de asquerosas. En donde la simple desinformación electiva, la apatía elegida, es la bandera alzada como excusa, como una especie de absolución ante lo que se ve, ante lo que se vive directa o indirectamente, para no quemarse porque el fuego duele, para no jugarse porque moverse duele. Y así, miles de miles se mueven al son de movimientos dormidos, como un ganado que ostenta de manera orgullosa la marca del ausentismo, del facilismo, del idiotismo.

Así como lo seguro invita al fondo de la quietud, quietud que aparenta ser sustancial y vital, el silencio se erige como un edulcorante más a su existencia o, esperanzadamente, a su contrario. El silencio puede dormir, pero también puede incomodar. Y cuando incomoda, aconsejo dejarlo hablar libremente. El “no sé”, el “yo no me meto” o ” el no me interesa, mejor a lo mío”, como si lo “mío”, lo “propio” fuera ese mundo intocable que vive y respira aislado, en donde el resto es simplemente el resto, el caos de lo ajeno, de lo que tiene que tocar pero que sólo pasa a rozar, son el alimento de la bestia de la que luego tantos después de quejan. ¡Cuantas pobres personas luego se preguntan del estado de las cosas! Pero de ahí a que asuman su carácter de victimarios también y no de víctimas únicamente, es un gran acto de autocrítica que amerita madurez. Y como se sabe, este tipo de sociedades en donde lo fácil es lo que mueve, en lo que ser buena persona te puede llegar a ser tildado de pelotudo con un sentido arcaico de lo que se conjuga en un ingenuo humanismo y filantropía, en donde está bien que se salga a bailar cumbia villera en un boliche, pero a la mañana siguiente todos lo que hacen cumbia son unos negritos villeros, y seguramente ladrones, drogacticos, y por supuesto, que no se atrevan a cortar alguna ruta porque sino hay que pedir a gritos que se los reprima con todo el peso de la autoridad. Sociedades en donde se es sólo individuo y el resto son sólo individuos también, y no personas. En este tipo de sociedades en la que en parte aún sufre de una horrible amnesia por conveniencia, porque es mejor tapar para que no se vea la mugre, es mejor que el pasado esté muerto, bien muerto para que no moleste a los vivos, a los bien vivos que quieren estar en paz, que quieren estar seguros y demandan seguridad. Bonita seguridad. En estas sociedades en donde la exaltación del yo solamente se ve perturbado por el resto cuando ese resto de alguna manera pasa a llevar algún interés o comodidad de ese yo, sino para que molestarse en ver qué sucede sino perjudica lo mío, lo propio, esa fortaleza construida en base a lo que solamente conviene, no a lo que también conviene en el sentido solidario y humanista. En estas sociedades en donde se adolece de la necesaria madurez, en la que aún a pulmón se va tratando de salir de una agobiante trampa impuesta a veces, autoimpuesta otras tantas.

Y en este momento pienso en la palabra política, palabra ruidosa si las hay. “No me gusta la política”, “no me interesa la política”. Y me doy cuenta que es cuestión de connotaciones, inevitable cuestión de connotaciones. La mayoría de la gente, de manera automática, la asocia con militar en algún partido, en armar quilombo, en andar todo el tiempo en marchas, en andar entregando papelitos, en el “ser chanta”, en “la política es sucia”. ¿La política es sucia? No, la política no es sucia, es sucio lo que puede llegar a hacerse con, a través y en nombre de ella. De eso hay pruebas suficientes en todo tiempo y lugar. Pero lamentablemente siento que por esta cuestión de connotaciones, en la que como en el caso de la indiferencia, se asume sin chistar más argumento que lo que se asimila como lo ya dicho, se llega al punto en el que la indiferencia se abre camino y se renueva con terrible velocidad y descaro. La gente tiene que aprender a asumir su naturaleza política, no por nada la conocida y ultra citada frase de Aristóteles: ” el Hombre es un animal político”. Político porque puede, pero por sobre todo, debe actuar. Moverse, pensar, reflexionar, actuar en pos de una capacidad que no es gratis pero que existe, de poder aprender y construir en base no solo de la llamada razón, sino en base a la experiencia no únicamente propia, sino la que se expande en cada relación que tejemos y se teje a nuestro alrededor, nos toque o no, pero que nos indica un paso en nuestro desenvolvimiento como entes dotados de acción constructiva, de rebelión. Político porque puede y debe transformar. Claro, que en boca de una zurdita como yo, no puede faltar algunas sabias palabras de Marx, imbatibles al tiempo y la constancia histórica:

“Los filósofos no han hecho más que interpretar de diversos modo el mundo, pero de lo que se trata es de transformarlo.”

Haciendo un uso extensivo del término filósofo, extendamonos hasta el término hombres, humanos. Humanos, hemos nacido para trasformar la realidad.

Bueno, ando (andamos) en búsqueda de alguien que quiera hacer la parte técnica de grabación del documental del proyecto. O sea, dejé Derecho, pero lógicamente sigo siendo alumna de la universidad, por más cambio de carrera que haga, porque el proyecto no es dependiende de pertenecer a cierta carrera o facultad.

El desarrollo del que será el documental no van tan rápido como quisieramos, más que nada por el tema de los tiempos, y también de las distancias. De todas formas va algo lento, pero muy seguro. La lista de testimonios a recopilar por medio de las entrevistas ha aumentando, rezamos por la buena predisposición a participar de los mismos, no hay que subestimar ningún tipo de situaciones.

En cuanto a la grabación, como decía, tenemos un par de nombres que falta confirmar, de todas maneras pegaremos un par de avisos en el IUPA para pescar a algún amable estudiante de cine que quiera participar ad honórem, claro.

Este fin de semana seguramente nos reuniremos en la Facultad de Humanidades, además por una cuestión de que me queda cerca, y cuando pueda iré a las de la Fac. de Derecho y Cs. Sociales.

Bueno, he comenzado a juntar material de gramática para rendirla en agosto, junto a los apuntes que me pasará muy amablemente Lina (no te preocupes, trataré de descifrar cuidadosamente tu letra jeroglífica ^.^). Así que me esperan, pero de manera totalmente gustosa de mi parte, largas horas frente al querido libro de De Tullio y demás cosillas.

Saludillos

No tengo ganas de… ¡díganme!

Aquí estoy más tranquila, con cierto misterio vanidoso…¡Ah, la vieja vanidad humana!…

Misterio como… como poesía. La poesía en cierto modo tiene algo de encantadora cobardía conjugada como un fuerte ante este ridículo mundo.

Algo que late… que late escandalosamente convirtiéndose en mármol, valiente poesía, amada poesía…

Lo sabía, lo sabía bien. Un verso y ya está. Así de sencillo y tortuoso como un parto. Un verso y la gloria de lo efímero, de lo anhelado como un universo propio e impenetrable, en donde sólo las palabras conforman mi cuerpo y mi habla, sin titubeos ni esperanza alguna en lo deshecho.

Estos lugares tienen cierto patético encanto…¿verdad? Su mera existencia reclama la suya y solamente a costa de… un ligero sentido sin sentido alguno, la verdad…

Bestia sabia oculta en el lenguaje
entre la rigidez de signos mudos
hasta que la luz de sus rugidos
despiertan la fiereza del Destino.
Bestia ahora dormida,
bellamente adornados sus ojos,
sé que los abrirá, lentamente,
cuando nuevamente mi voz ruja,
a cada instante,
despertando la fiereza de mi destino.
Y sabe bien cuan despierta estoy,
me deja así libre el paso,
quiere saber que tan cerca o lejos voy,
parece dormida la bestia,
pero domina el cielo,
mi cielo en esta tierra, su tierra
y en la estrechez de cada efímero espacio
está el ardiente silencio como un delicioso placebo,
y me habla lentamente,
susurra el misterio entre partículas de realidad,
y entre cada letra,
otra verdad,
está allí, pacíficamente allí en lo alto,
en lo perdido de mi corazón humano…

Os Tribalistas- Velha Infância

Composição: Arnaldo Antunes / Carlinhos Brown / Davi Moraes / Marisa Monte / Pedro Baby

Você é assim,
Um sonho pra mim,
E quando eu não te vejo.
Eu penso em você,
Desde o amanhecer,
Até quando eu me deito.
Eu gosto de você.

E gosto de ficar com você.
Meu riso é tão feliz contigo.
O meu melhor amigo é o meu amor.

E a gente canta,
E a gente dança
E a gente não se cansa.
De ser criança,
A gente brinca,
Na nossa velha infância.

Seus olhos meu clarão.
Me guiam dentro da escuridão.
Seus pés me abrem o caminho.
Eu sigo e nunca me sinto só.

Você é assim,
Um sonho pra mim,
Quero te encher de beijos.
Eu penso em você,
Desde o amanhecer,
Até quando eu me deito.

Eu gosto de você,
E gosto de ficar com você.
Meu riso é tão feliz contigo.
O meu melhor amigo é o meu amor.

E a gente canta,
E a gente dançar,
E a gente não se cansa.
De ser criança,
A gente brinca
Na nossa velha infância.

Seus olhos meu clarão,
Me guiam dentro da escuridão.
Seus pés me abrem um caminho.
Eu sigo e nunca me sinto só.

Você é assim, um sonho pra mim, você é assim.
Você é assim, um sonho pra mim, você é assim.

Poema LXXV

Estáis muertos.

Qué extraña manera de estarse muertos. Quienquiera diría que no lo estáis. Pero en verdad, estáis muertos.

Flotáis nadamente detrás de aquesa membrana que, péndula del zenit al nadir, viene y va de crepúsculo a crepúsculo, vibrando ante la sonora caja de una herida que a vosotros no os duele. Os digo, pues, que la vida está en el espejo, y que vosotros sois el original, la muerte.

Mientras la onda va, mientras la onda viene, cuán impunemente se está uno muerto. Sólo cuando las aguas se quebrantan en los bordes enfrentados y se doblan y doblan, entonces os transfiguráis y creyendo morir, percibís la sexta cuerda que ya no es vuestra.

Estáis muertos, no habiendo antes vivido jamás. Quienquiera diría que, no siendo ahora, en otro tiempo fuisteis. Pero en verdad, vosotros sois los cadáveres de una vida que nunca fue. Triste destino el no haber sido sino muertos siempre. El ser hoja seca sin haber sido verde jamás. Orfandad de orfandades.

Y sin embargo, los muertos no son, no pueden ser cadáveres de una vida que todavía no han vivido. Ellos murieron siempre de vida.

Estáis muertos.

César Vallejo- Trilce

Virajes

He decidido dejar la carrera de Derecho. Ahora, a fines de junio, hago el intercambio de carrera a la Licenciatura en Letras, para comenzar a cursar el segundo cuatrimestre después del receso académico. Gramática la pienso sacar libre para poder cursar lingüística I el año que viene. (Pero eso está en tiempo futuro, del cual no confío hablar en demasía. Estoy aquí, ahora).

¿Por qué? Simplemente porque es lo que siento y quiero hacer, y estoy muy segura de ello. Los motivos y motivaciones inherentes a la decisión de haber seguido abogacía, decisión que tomé por mi misma por completo, siguen intactos: hablo de mi ideología, de mis pensamientos, creencias y sentimientos, no se ha perdido ni un ápice de ello. Absolutamente nada. ¿Entonces a que viene este cambio de rumbo? Elegí Derecho por muchas razones, y he hablado suficiente de ello, sobre todo a mis amigos y personas en general… Lo que sucede es que no soy la que cambio, sino solamente el rumbo que ahora quiero. Sería un post interminable si me decidiera a exponer por completo todas las razones que tengo, para lo hecho y lo deshecho. No aclararía demasiado tampoco, porque lo que más importa sólo lo sé yo, sólo yo, y es algo que de tan abstracto se me hace práctimente imposible decir.

Siento ligera frustración, en el sentido de que cuando uno comienza algo, inevitablemente si se toma otro camino, se dejan ciertas cosas atrás. Pero me siento tranquila a pesar del cambio brusco, brusco visto desde afuera. Ja, si lo ven así, lo es, hace dos días hablaba de mi exámen de romano. Y ya estoy escribiendo sobre que ya no estaré más allí. Pero ya lo he dicho, la vida está hecha de decisiones, punto, y es demasiado corta como para malgastar energías en arrepentirse todo el tiempo de lo hecho y deshecho, no existe garantía de absolutamente nada y también es absurdo dar meticulosas explicaciones todo el tiempo.

Tampoco es una decisión acelerada (es veloz, sí, pero no a ciegas) o impulsiva, porque amo con todo mi ser Letras y  la cantidad de sueños y proyecciones firmes en su ambición al respecto es interminable, también lo es lo que me costó descubrir de esta vida.

Tampoco se hará referencia a que es “tonto” (?) dejar una carrera en la que me estaba yendo muy bien, con notas muy buenas, en donde me desenvolvía sin problemas en todo sentido y demás. Además sé que yo sería una excelente abogada, sé que lo sería (no me salten con el tema de falta de modestia, no lo confundan con sincera confianza en uno mismo), pero eso no viene al caso. Se puede tener plena confianza en lo que se podría ser, somos y podemos ser miles de cosas todo el tiempo, sin embargo por algo nos encontramos siempre ne constantes disyuntivas y eternas bifurcaciones…y es por el sencillo hecho de que a nadie le gusta asumir la inevitable abnegación residual que se da en cada opción que tomamos, para bien o para mal. Si se elige actuar por inercia no sólo se corre el terrible riesgo de convertirse uno en un mero pedazo de carne en un estado vegetativo existencial, sino que si es así la cobardía o la pura cobarde indecisión es el nombre que predomina.

Y el que piensa o piense que este tipo de cosas, “carreras”, “títulos”, etc., definen lo que sos o lo que serás, es porque francamente sufre de pura obtusidad mental. Son herramientas, muy valiosas, pero herramientas, y como tal sabrá cada uno de que formas las utilizará para llegar a… nadie sabe a ciencia cierta, eso es lo genial de cada paso que damos. Y aquí estoy nuevamente, corrobarando con una sonrisa optimista la falta de planes ilusoriamente rígidos…

Cet air qui m’obsède jour et nuit…

No he dicho una palabra definitiva, y se me nota ya en los ojos. Mi cabeza es un campo de batalla, esa es una certeza impereceda, lo sé bien, de todas formas…

Estoy escuchando Padam Padam de Edith Piaf, su voz hermosa, tiernamente melancólica, de una profundidad y tristeza que congela el aliento, se me refugia en el pecho, se acomoda muy despacio y despierta nuevamente a mis ojos.

Faut garder du chagrin pour après
j’en ai tout un solfège sur cet air qui bat…
qui bat comme un cœur de bois…

(Hay que guardar la pena para después
yo tengo todo un solfeo sobre este aire que golpea
que golpea como un corazón de madera…)

Estoy hablando de esto que se mueve furiosamente dentro mío, como una serpiente que devora y a la vez escupe vida, vida a borbotones… sé que se irá cuando mis ojos se cierren por última vez… por última vez, palabras graciosas. Esto que se me nota en los ojos se llama vida, y me costó horrores saberlo.

‘

Bueno… aquí estoy tomándome una sabrosa taza de café, mientras escucho muy suavecito, como rodeandome, a mi querido Caetano Veloso, con su sedosa voz… Hoy no fui a cursar así terminaba un informe para mañana, así como también para terminar de estudiar bien para el parcial de romano de mañana, aparte de que sinceramente tenía muchísima pachorra

Estoy algo bloqueada, pero como siempre digo… cualquier espacio en blanco ante mis ojos me pide a gritos dejar de serlo. No siempre es así, pero el casi… el casi… el casi es lo que siempre mueve. O casi siempre.

Bueh, me retiro, me llaman Arguello y mis apuntes de Derecho sucesorio en el derecho antiguo, tema muy lindo y realmente interesante… y también muy muy enredado. Yo soy enredada, no sé pa’ que me quejo xD

Enciendo la radio recién, y están pasando Sing our own song, de UB40… la escuchaba muchísimo cuando era pequeña, 5,6 años… es hermosa. El pasado de ese entonces surge en cientos de imágenes que recuerdo, cientos de sensaciones. Pienso “la puta madre, qué hermosura sería volver a ese lugar”. Pienso en que muy pronto cumplo 22 años, y se me viene la nostalgia encima. Por Dios… yo voy a morir de puro sentimental.

Una persona, ante un nuevo error cometido, hace :

A) Se queda atónito con cara de idiota, como esa cara que se pondría cuando un auto nos está por chocar, y se paraliza completamente. En consecuencia, no hace nada y se hunde.

B) Hace lo anterior, pero además llora y llora, y se enceguece por sus propias lágrimas. En consecuencia, no logra ver con claridad la situación, se empecina en el estado actual y se paraliza. También se hunde.

C) Puede llegar a pasar por los dos casos ya dichos, pero lo sustancial en este tercer caso está en que: Se siente un idiota ante su aparente incapacidad de no aprender de las consecuentes lecciones que se supone se aprenden de cada error, o mejor dicho, de cada condenada situación en nuestra vida. La toma de decisiones es claramente una constante inexorable en nuestra existencia, a cada segundo, a cada día, a cada mes, cada año hasta que nos parta un rayo o muramos tranquilamente en un placentero lecho. Bueno, se siente un idiota, pero eso no implica que lo sea, pero repara en no serlo, por lo que aparte de eso, se seca fieramente las lágrimas, se levanta con sus rodillas golpeadas o no, y mira. Se calma y mira. ¿Qué mira? Mira absolutamente todo, y hasta el más mínimo detalle. Luego se mira a sí mismo, ve las herramientas que tiene para lograr solucionar lo que haya surgido como perjuicio de sus errores, y también simplemente para NO volver a cometer éstos nuevamente (consejo: nunca subestimen a la estupidez). Entonces…Quiere corregir su aparetente idiotez, se seca las lágrimas por más hinchados que estén sus ojos, se levanta y se predispone a una nueva batalla (no pensarán que les diré las herramientas, eso es tarea de cada uno).

Si usted hace sólo lo primero y lo segundo reincidentemente, como yo lo he hecho más de una vez y cada uno de las personas sobre este bendito planeta, efectivamente usted es un pelotudo. (Una palabra que suena más amena sería “necio”, es cierto). Dejará de serlo precisamente cuando usted quiera.

Nada es fácil, acostumbrense.

Puede ser que sea demasiado tarde, y el pánico enmudece tu boca.
Tal vez sea demasiado pronto, mientras muere tu hálito en lo recóndito de un grito.
Tal vez ni tarde ni pronto,
aunque igual tus neuronas arden estrangulando el corazón, arrojando al suelo tus latidos.
El barro entre las manos, criatura imperfecta,
lejos el canto de una sirena muerta,
ebria de estrellas venenosas,
de noche cruel y mentirosa.
Tarde o pronto,
las manos no aguantan,
los músculos se espantan
y el ruido de los dientes rechinando, rechinando por la sed,
de sed por aquella agua virgen,
soñando el último tramo de aquél océano mortal,
en donde demasiadas palabras perdieron su alma.

Tal vez ni demasiado tarde ni pronto,
tan sólo el tiempo como un verdugo.

Hoy me reuní nuevamente con el grupo del proyecto, pero esta vez fue en la Facultad de Humanidades (me ahorré los 42 km hasta mi facultad, uf) el cual se pone cada vez más interesante y dinámico, se extendió durante toda la tarde en parte porque nos ponemos a hablar de diversas cosas que tienen que ver, claro, con el proyecto en sí y a discutir sobre ellas y también porque somos todos bastante colgados y por ahí comenzamos a divagar de manera muy divertida con otras cosas (en resumen, somos muy aparatos jaja)

Jajaja, esto también lo pongo por la pequeña anécdota de hoy que fue el quedarnos encerrados en el aula durante casi una hora y las variadas formas en que tratamos de abrir la puerta, a la cual le faltaba precisamente el picarporte: por medio de distintas llaves, con lapiceras, con un pedazo de plástico, con un aro, hasta con la bombilla del mate xD, incluida la típica de la tárjeta de crédito o por el estilo (no funcionó, las películas mienten o somos muy boludos como para creerlo ¬¬). En un momento se acercó alguien a la puerta y se empezó a matar de la risa y no nos abrió oO (hdp), yo pegué un gritito muy gracioso, mezcla de joda con verdad, de “ayudaaaa” jajajaja, pero nada… hasta que finalmente una chica se acercó y nos abrió.

Moraleja: Siempre anden con tijeras o algo por el estilo a cuestas, nunca se sabe en que situación claustrofóbica pueden ser utilizadas como llaves jajajaja

Y en este momento me siento terriblemente perdida, pero no perdida por desvaríos, sino que … simplemente no sé que decir o como decirlo.

No estoy tranquila, no. No estoy cómoda, no me siento segura. No me siento quieta, no me siento en paz aún. Todo eso es perfecto, es que así debe ser, de lo contrario todo sería una maldita ilusión sin sentido ni más cuerpo que una existencia insulsa en el mar de lo manejable, de un control estúpido y hasta soberbio basado en lo planeado, lo planificado. Como ya estoy lejos de eso, aunque en un momento mortal lo estuve, y cuando apenas rozo con eso de alguna manera u otra, huyo despavorida, tratando de salvar mi alma de esa frigidez asquerosa. Despierta, tan despierta que siento que me penetran como con un cuchillo cada poro, violando la capa de seguridad ficticia que rebota por doquier, entre tantas miradas y gestos inútilmente humanos, inútiles. Sí, por doquier, en cada mañana, cada tarde o cada noche, y una se acuesta pensando que seguramente todo es una pesadilla demasiado realista, pero que va… a la mañana el sol, desnudo o no, te grita con descaro que no… que no… que salí porque esa mierda sigue allí afuera, y seguirá por siempre allí afuera, y te reta a nuevamente tomar el mando en contra de sus conquistas. ¿Frágil mando? No lo sé, lo que sí sé es que vale la vida y también la muerte. Cada día es una prórroga más. Hermoso, seguramente.

Como no estoy ni tranquila, ni cómoda ni segura, eso me hace levantar. El calor ya no me inspira ni mucho menos el sueño supuestamente reparador. Teclear estas palabras, sintiendo cada minúsculo sonido como un espasmo de mi alma es asombroso, y allí afuera todo parece sordo, muerto, mudo. Pero bueno dirán ustedes, acostumbrate. No, mierda que me voy acostumbrar, no me pienso a acostumbrar, tengan cuidado con el aire que les da forma a sus palabras. No me voy a acostumbrar a ese sonido seco y casi sin magulladuras, es espantosamente engañoso e irreal. O tan real que da más terror por eso mismo, no interesa, lo que sí interesa es golpear con toda la fierereza eso, allí afuera, todo eso. Y como no quiero ni deseo acostumbrarme, al instante de serenar las manos y mi cabeza, de contabilizar mis latidos como si fueran granos de arena en un reloj, tiemblan de furia y mis ojos también. He ahí mi respuesta a sus estupideces diarias, a sus palabras que pretenden golpear por su vacío y que construyen a cada paso mayor repulsión hacia cualquier tipo de “sí, aquí estaremos a salvo.” No se ilusionen, no estaremos jamás a salvo. A eso sí pueden acostumbrarse.

Quizás algún día, luego del ocaso inevitable,
reencarnemos como gatos
y hablemos en su lenguaje.
Cada arañazo romperá el aire en miles de porques,
cada ronroneo será el sonido de las lágrimas amarillas del tiempo,
y el corazón,
como una madeja tierna y firme,
anidará el silencio y el calor eterno de las uñas como cuchillas,
jugueteando vivazmente el hermoso caos de lo oculto
trás el color de un pájaro de lluvia herido por el sol,
volando a través del destiempo,
a través de la furia de un pensamiento,
mordiendo delicadamente la figura de una luna hiriente,
soñando lentamente con la belleza de lo sabido cierto.

Fortaleza

Fortaleza
bebiendo de aguas venenosas,
la amargura en mi boca
sabor a gloria.
Más golpes son,
más me elevo.
Más venenoso el aire,
más etérea soy.
No soy de aquí,
pero moriré para serlo.
La frescura de mi alma desnuda,
el enojo de mis heridas,
la dulzura de mi dolor,
más fuerte mis manos te abrazan,
mundo lejano y adorado,
sangre que sale,
mis lágrimas doradas bebo.
¿No ves que tus látigos
son flores sobre tu epitafio?
Dejo que vivas mientras yo quiera,
mientras no me harte de tu sabor.
Dame más locura,
recuerda que no soy de aquí,
mi cuerpo invisible nació de tu boca perpetua,
me pariste de tu oscuro silencio,
me arrojaste,
deliciosa certeza la mía,
la que nunca seré realmente tuya.
Mis raíces te atraviezan,
mis ojos te besan,
¿pero en dónde estoy?
Y mientras busco,
insulto y pido perdón a tu presencia,
quiero ser tan tuya como el aire que me libera,
y sé que lo soy,
aunque nunca me veas.
Pero sé que me ves,
sé que me sientes,
sé que me reclamas como tu hija,
me entrego a tu candor,
dame más vida de tu fuego…

quiero también ser de este mundo.

Muy lindo día el de hoy, el toque de la capa de ceniza volcánica en estos días da un toque mágico, muy hermoso. No, en serio, sobre todo de noche…cuando el cielo se ve rojizo y se logra divisar tímidamente a la luna…y se ve como si fuera neblina, pero claro, no lo es… (admito que no es lindo que se te irrite la garganta y los ojos, pero no me importa).

Hace un rato acabo de llegar de la reunión con el grupo del proyecto (que es parte del proyecto de voluntariado propuesto por el Ministerio de Educación), ya tenemos, se puede decir, una lista considerable de testimonios para el documental, algunos viven relativamente en ciudades cercanas, otros no tanto (aún está pendiente claro el ver como ir). Pero todavía falta bastante, mucha información que organizar y armar, el tema de la difusión y un largo etcétera. Pero es genial

 

¿Para qué sirven los versos si no es para esa noche
en que un puñal amargo nos averigua, para ese día,
para ese crepúsculo, para ese rincón roto
donde el golpeado corazón del hombre se dispone a morir?

Pablo Neruda

Ni siquiera

En este momento no quiero escribir para nadie,
no es que escriba para alguien,
aunque ese alguien tenga muchas veces el nombre de ustedes.
No es que escriba simplemente para mi,
no,
no escribo simplemente para mi.
Escribo porque así me exorcizo,
exorcizo al mundo,
exorcizo a la gente,
con sus estúpidas y ridículas caretas.
Descifro el lenguaje de mis latidos,
a medida que el temblor del pulso avanza
al borde del abismo.
Y esto que se erige así,
esto,
esto es como la columna vertebral de mi silencio,
el fruto pendiendo maduro hacia las manos de la muerte,
porque aquí también exorcizo a la muerte,
y a la vida,
tal como son,
amantes inquebrantables.
Y en este momento,
como he dicho ya,
no quiero escribir para nadie,
ni siquiera para mi,
ni siquiera para decir
tan sólo decir
en este grano de arena suspendido,
que el reloj no existe,
hasta que con la furia y certeza
mis nervios presionen esta sangre
que no deja de estar sobre este papel.
No se mueve de este papel.
No,
ni siquiera para eso…
ni siquiera para eso…

Tengo un alma esquizofrénica.

sullen girl

Perdonáme, perdonáme sangre, perdoná mi estupidez humana, perdoná la debilidad humana

perdonáme, sé que toco y es cristal lo que cae

las palabras son cuchillos también, lo sé

las miradas son asesinas también, lo sé

el silencio es un abismo también, lo sé

sé que es cristal,

almas de cristal, corazones de cristal

Lección de hoy:

Decisiones dejadas al tiempo, decisiones potencialmente erradas.

Fast as you can

Hoy un amigo me dijo: “Sos un pedazo de mujer, pero sos demasiado, demasiado complicada, estás loca” oO Si es una indirecta hacia otro lado, no me interesa, lo que sí es que le dije que eso es un gran cumplido para mi, es decir, no es gran cosa que no sea la primera vez que me lo dicen, incluso con un cierto tonito de reproche o lo que sea, pero bueno, una vez un muchacho que me gustaba me dio como razón de su rechazo precisamente eso, recuerdo perfectamente su cara diciéndome: “sos linda, una mina muy macanuda, muy inteligente… pero sos demasiado complicada. Demasiado complicada para mi.” Admito que en ese momento no sabía si putearlo o decirle gracias, pero luego vi claramente que merecía lo último. Me revuelco en mis complicaciones, me tildan por momentos de exasperante, aunque… jajaja… es hermoso, porque soy yo misma, además después de muchísimas caídas y golpes… redescubrir ciertas cosas que para bien o mal te definen, o si de todas formas lo encaminás como querés, es simplemente fabuloso, ¿no lo creen? :

Fast as you can- Fiona Apple

Dejé a la bestia entrar muy pronto, no se cómo vivir
sin mis manos en su garganta,
Peleo con él siempre y aun, oh cariño
es tan dulce,
Piensas que sabes cuan loca estoy
- cuan loca estoy
Dices que no te asustas fácilmente,
no te irás
pero sé
y ruego que lo hagas
Tan rápido como puedas, nene
liberate a tí mismo de mí
Tan rápido como puedas
Puedo ser suave en tu palma
Pero pronto me engrandezco hambrienta de pelear, y no te dejaré ganar.
Mi bonita boca enmarcará las frases que refutarán tu fe en el hombre
Entonces si me atrapas tratando de encontrar mi camino hacia tu corazón desde abajo de tu piel
Tan rápido como puedas, nene
Bórrame, libérate
Tan rápido como puedas
Tan rápido como puedas
Nene bórrame, libérate
Tan rápido como puedas
A veces mi mente no se agita y cambia
pero la mayor parte del tiempo, lo hace
Y llego al lugar donde estoy rogando para levantarme
o me ahogaré en las preguntas y el pasado
Y seré tu chica, si dices que es un don
y me das un poco más de tus drogas
Si, seré tu mascota, si sólo me dices que es un don
Por que estoy cansada de “¿por qué?”, ahogada en “¿por qué?”
Solo necesito un pequeño porque, porque dejé a la bestia y entonces
incluso traté de perdonarlo, pero es muy pronto
Entonces peleo otra vez, otra vez, otra vez, otra vez, otra vez
Y por un ratito más
Elevaré el viento desigual, me quejaré y culparé la tierra estéril
Pero si estas teniendo algunas ideas brillantes, tranquilo querido
estoy floreciendo por dentro
Tan rápido como puedas, nene
espera verme, estaré fuera
Tan rápido como puedo, tal vez tarde pero por lo menos cerca
Tan rápido como puedas dejarme, dejemos esta cosa seguir su ruta
Tan rápido como puedas, Tan rápido como puedas
Tan rápido como puedas, Tan rápido como puedas

Pd: Quiero a Fiona… quiero quiero quiero quiero quiero

Niña muerta

No me acostumbro,
lo sé.
Es una niña recién despierta,
pasó demasiado tiempo entre un cielo apesumbrado
y un suelo desintegrado.
El retorno le duele,
le duelen sus frágiles brazos,
el viento es tan helado,
tan ardiente en su débil pecho de papel.
Corrió tan lejos,
tan lejos del candor humano,
tan lejos que ahora llora por piedad,
descansar su pequeña cabeza en la tierra.
Sus venas de hierro se fundieron con sus lágrimas,
quedó desnuda su boca,
desnudos sus ojos,
desnudo su dolor.
Y le tiendo mi mano entre la neblina de su tímida voz,
le tiendo tierna realidad,
sé bien que el silencio la anidará,
le dara el calor del misterio que resucita a los muertos,
el calor del vientre terreno,
el calor de la luz renaciente.

(Estás muerta, no molestes).

Sí, ando perdida entre las partituras y horas matutinas de piano, mis autoclases de portugués, los exámenes de la facultad, escribiendo como condenada en mi cuaderno, tragando libros de todo tipo y color (qué delicias) sacando fotos (sí, ya aparecerán Facundo xD, y sí, te debo mis humildes críticas jajaja ) … Qué se yo, no tengo ganas de decir presente en este momento. Después vuelvo, voy a asaltar la heladera ^^

pasado, antes, después

Hay que colocarse antes del antes. Después del antes un segundo antes y después del principio.

Tapiar con espinas el después del umbral pero antes de que llegue a ser después abierto.

Antes del después del cierre, romper el cristal después del fin y antes de mi voz.

Y tu voz, después de que yo antes pusiera entre mis manos la frágil criatura del antes del adiós, después fue sólo dolor, después ausencia y rencor. Y antes rosas, días y flores, después flores muertas después de la raíz del saludo inocente.

El después era demasiado antes concebido para ser considerado, hubiera querido antes de ser y de no ser también.

Tantos días ya, tanto antes de lo que ahora es el después. Días invisibles marcados en un calendario obsoleto a toda razón, antes, ahora, y después.

Y lo mismo para mi vejado corazón.

Mirando en la parada del colectivo, esperándolo…

Veo la gente, casi gris, más que apática. Los autos, las luces, la gente… frío, opaco.

Miro el cielo, sintiendo el frío. Me envuelve la música del mp3, tapo las voces, tapo el fastidioso ruido de las bocinas, el ruido de esas insoportables motos… mirando nuevamente el cielo.

Y veo a los perros callejeros. Por dios… cómo me conmueven. Los miro por largo rato, veo lo que hacen, hacia donde van… pienso en el frío y en la noche. Siempre los observo, en el trayecto del viaje, en cada paso que voy. Los veo, y lloro. Lágrimas no tan patentes por momentos, pero ciertamente cubriendo mis ojos. Inocencia, veo sus ojos y veo pureza. Recuerdo a mi perro, y ansío abrazarlo en ese momento, que me llene de besos.

Subo al colectivo… y el opresivo hecho de que va lleno, el olor espantoso a perfume barato, las estrepitosas voces, y me coloco al lado de dos señores muy mayores ya. Uno de ellos, cuando escucho dice :” Ya no me gusta vivir… ya me cansé de vivir. Me gustaba vivir hasta los 70 años… pero ya no. Es más, me gustaría que al bajar del colectivo, venga un auto y me parta en cuatro. ” El señor que lo acompañaba le decía que por qué. para qué… y el señor le decía que ya con sus 95 años… ya no quería más.

En ese momento se me apretó el pecho… una mezcla de terrible tristeza y un toque de conmoción me golpearon. Lo quedé mirando un segundo, casi como queriendo hablarle (aunque no lo hice)… luego se bajó, y yo me sonreí. Vi algo en sus ojos que me quedó grabado… algo que sólo sentí allí.

Ante todo soy esto,
libertad entre conjuros,
estas curvas adhiriéndose a la cintura de sonidos amados,
libertad derramada como sangre perpetua
en caminos de creación obsoleta a sus ojos.

Sus ojos, vacíos de cruel inocencia
enfermedad hiriente de espíritu perverso
aniquila su propia pureza, pureza entre manos sin sino,
armando su injuria en destiempo,
deseo espejo de alma sin prisa.

Oh, miedo,
miedo silente de refugio carnal,
no se ve ni se verá jamás semejante tempestad,
muestro el fuego de mi rosa en pedestal.
Cuál la palabra,
qué palabra
susurro en mi oído.
Aquí,
aquí la luz realmente se esconde cansada,
cansada de tanta sombra histérica,
se repite nuevamente el número,
qué número,
cuál numero
qué mezcla macabra entre la heladez de estas notas al aire ceniciento.

Fue futuro lo que el pasado admitió,
llanto de musa violada,
traicionada el aura inalcanzable.
Suicidio de figuras de hielo en noche amarga,
incandescente el desespero de su vuelo,
mis alas serpientes de mi cuerpo sacrificado.

Aquí la eternidad.
Aquí tu ejecución eterna.

I miss that stupid ache

Fiona Apple- Not about love ( No es sobre el amor)

The early cars
Already are
Drawing deep breaths past my door
And last night’s phrases
Sick with lack of basis
Are still writhing on my floor

And it doesn’t seem fair
That your wicked words should work
In holding me down
it doesn’t seem right
To take information
Given at close range
For the gag
And the bind
And the ammunition round

Conversation once colored by esteem
Became dialogue as a diagram of a play for blood
Took a vacation, my palate got clean
Now I could taste your agenda
While you spit in your cud

And it doesn’t make sense
I should fall for the kingcraft of a meritless crown
No, it doesn’t seem right
To take information
Given at close range
For the gag
And the bind
And the ammunition round

This is not about love
‘Cause I am not in love
In fact I can’t stop falling out

This is not about love
‘Cause I am not in love
In fact I can’t stop falling out
I miss that stupid ache

What is this posture
I have to stare at
That’s what he said when I’m sittin’ up straight
Change the name of the game ’cause he lost
And he knew he was wrong but he knew it too late
But I’m not being fair
‘Cause I chose to listen to that filthy mouth
But I’d like to choose right
Take all the things that I’ve said that he stole
Put ‘em in a sack
Swing ‘em over my shoulder
Turn on my heel
Step out of his sight
Try to live in a lovelier light

This is not about love
‘Cause I am not in love
In fact I cant stop falling out

This is not about love
‘Cause I am not in love
In fact I cant stop falling out
I miss that stupid ache

———————————————————
Sí, extraño ese estúpido dolor.

Aquí estoy, haciendo algo de tiempo en un cyber mientras espero que pase el colectivo. No me quedé a la clase de Derecho romano, sino saldría a la diez como de costumbre…no quería estar rodeada de tanta gente. Tenía ganas de estar sola… y de escribir un poco, no sé. Tal vez gritar un poco también.

Hoy me he sentido muy triste… realmente muy triste. Pero no he logrado llorar. He querido patear a la tristeza. No quiero estar triste, no quiero llorar ahora. Siento una y otra vez como patalean las lágrimas por salir de mis ojos, salen un par suicidas…

” hoy sólo tengo ansias
de arrancarme de cuajo el corazón
y ponerlo debajo de un zapato.”

Decía Miguel Hernández en uno de sus tantos bellos poemas…

Hoy he querido patearte, no quiero sentirte. ¿Estás, perra usurpudora? Sí, vos… puta tristeza. No me pregunten por qué estoy triste, son muchas palabras, muchos dibujos, muchas imágenes. No es eso lo vital. Pero sos casi el más fiel de todos los sentimientos… ¿Te acordás de cuándo yo misma te buscaba? Eras mi aire, eras mi substancia, eras mi sangre, mi vida. Seguís siendo aire, siendo substancia, siendo sangre y vida, así como yo aire, substancia, sangre y vida. Puta, maldita tristeza.

Puta tristeza.

Hoy me levanté antisocial a más no poder, además la idea de tener hoy el segundo trabajo práctico de Teoría me molestaba porque era en grupo… Y ODIO hacer trabajos prácticos en grupo, lo odié en la primaria, lo odié en la secundaria y ahora también. Pero lo postergaron para la próxima clase, ya que hoy nos comenzó a dar otro profesor la clase correspondiente, en realidad una profesora, una abogada… ¡Qué mujer más brava! Me encanta eso. La clase de hoy fue una introducción sobre la segunda unidad ya, todo sobre la teoría del lenguaje, el uso de las palabras y un laaaarrrrgo etcétera. Imagínenme con cara de tarada en la clase, embobada. Qué le voy a hacer, me fascina “¿Pero entonces que hacés estudiando esto y no Letras?” Ja, eso me dijo y yo le dije que qué tiene que ver que me fascine Letras, sobre todo linguistica, con elegir una carrera que también me encanta, y que me interesan, gustan muchísimas cosas y que no tiene nada que ver lo de estudiar “académicamente” algo o no. Se sonrío y me dijo que bromeaba jajaja, bueno… hoy no anduve de humor para notar tanta sutileza (?)

***
Estoy pensando en unos versos que tengo en mi mente hace un par de meses… pero no quiero escribirlos, a pesar de que me gustan mucho. No quiero escribirlos porque… veo las palabras escritas en una hoja mental… veo acariciar el lápiz al papel, y me freno ahí. Siento que en cierto modo se les iría el encanto y magia en el instante el que se materializaran. Las guardo para mi, hasta que en un momento bramen por nacer. Y si no quieren salir, bueno… serán materia orgánica dentro de mi carne el día en que los bellos gusanos me devoren.

hi

Bueno, aquí estoy, sí, ando semi desaparecida de mis pagos cibernéticos y del mundillo messengero también, sobre todo de trasnoche, como puede corroborar el nocturno Nightshade ^^ xD

Hoy me dieron la nota del primer trabajo práctico de Teoría del derecho, fui una de las que aprobé , ayer tuve un pre- parcial de Derecho político que ayuda para entrar en promoción de la materia, y por lo que me fijé, aunque recién me dan el martes la nota, que según lo que decía mi profesor aprobé el 80 % del test wiii…

Tengo ganas o más bien pensado (aunque cuando uno dice “tengo pensado…” suena demasiado pasivo) de sacar Derecho romano de forma libre, por lo que si lo hago tengo que ya conseguir gran parte del material… Básicamente esto parte de que tengo no planeado esto o aquello, sino que cuando me anoté en la facultad fue con la idea fija de sacar la carrera en menos años de lo establecido. Simplemente porque quiero y sé que puedo (nah, no es ser agrandada, es creer en uno mismo en lo que se plantea).

Cambiando de tema, no puedo seguir con las clases de Aikido que había comenzado el año pasado (fuck!), porque no me dan los horarios, ya que curso siempre de tarde hasta la noche… de todas formas me las voy a arreglar con otras clases de mañana, aunque no en mi ciudad.

Eh… Ayer fue la primera reunión del grupo para el proyecto de historia en la que varios alumnos de las dos facultades pretendemos armar este proyecto en base a la recopilación de testimonios de militantes y activistas sociales de la zona, en lo que concierne al tema de derechos humanos en especial, desde la época de la dictadura hasta ahora. El objetivo específico es hacer un documental, por lo cual estoy muy entusiasmada, más allá del tema en sí que me encanta.

Tengo muchas cosas que decir, contar, explayar, pero estoy más dispersa y colgada que de costumbre (sí, eso es posible )…me voy a tomar el colectivo, que debe estar por pasar (estoy en un cyber que queda al lado de la parada, porque deteeestooo esperarlo ).

levedad

La línea es larga y resquebrajada, supongo que el camino hacia el punto justo se ha tornado un tanto esquivo, de todas formas la emocionante certeza del silencio corrompido es no sólo gratificante, sino que despierta la furia de cada centímentro de mi piel cubierta por el polvo muerto de la duda.

Y yo como una idiota, pretendiendo encontrar allí afuera la voz de mis esclavos, ni dueña ni esclava, sólo pululando el ánimo estéril entre las paredes de un cuarto sofocante.

Mi abstracción me domina, por momentos me paraliza, pero qué demonios, es mi esencia más amada, problema la línea que me separa del cuerno de la bestia que me lleva, qué digo, si sólo soy yo misma, como un torrente entre mares desnudos y la ingenua mirada de soslayo hacia el futuro.

Hoy me hundí en el desasosiego más exuberante, supuse por un momento, jugando como actriz en un juego de ruleta rusa, que trataría de encontrar el punto de apoyo en este suelo de cristal hiriente y vivo, lo supuse pensando que lo lograría, pero sabía que no era así, sin embargo la bala salió rauda entre mudos testigos, y me atravezó el alma desnuda de otoño eterno, y me dejo aplastada contra la pared, y las manchas de sangre dibujando la silueta del mañana.

Pero fue hermoso, y será por siempre hermoso. Desesperación más absurda y reviviente, que penetra como el aire nocturno con olor a luna vieja, entre estrellas suididas y pasos sin nombre.

Y entre cada espacio, la levedad de lo que nace y crece, en mi pecho, como un nicho en donde van a parar las tempestades de un mundo indiferente, mientras grabo mi nombre y cuerpo para el placer de un sol ausente, en donde ayer creció el dolor y la furia, semilla de fuego intenso en mi garganta, noche eterna entre los brazos de la musa del abismo.

Ya hace más frío, el viento omnipresente mueve las hojas suicidas, el sol mucho más tímido y ocultandose velozmente… lo que no se oculta es la constante nostalgia. La nostalgia del ser sin retorno.

¡Oh, vivir siempre, morir siempre! (Walt Whitman)

¡Oh, vivir siempre, morir siempre!

oh, los entierros de mi mismo pasados y presentes.

oh, yo mismo mientras avanzo a randes pasos, material, visible, imperioso como siempre;

oh, yo mismo, lo que fui durante años y años, ahora muerto (no me quejo, estoy satisfecho);

oh, desembarazarme de aquellos cadáveres de mí mismo, que me vuelvo a mirar allí donde los arrojé,

continuar (¡oh, vivir, vivir siempre!) y dejar atrás los cadáveres.

Ahhhh, adoro a Walt Whitman, desde la primera vez que lo leí a los siete, ocho años… tórrida carnalidad, exuberante pasión, algo que te quita el aliento.

Y en estos días en los que tengo tanto para decir, tanto sentimiento cuarteado en mis entrañas, escribo poco por buscar tanto. El silencio me ha robado el corazón.